题记：明天是我的生日，开始迈向第三个本命年，忽然觉得已不再年轻了！我从心底接受已经是个中年妇女的概念，这种感觉让人很不好受。加之最近遭受婚姻的变故，作女人的挫败感愈加强烈。但在这所谓人生重大的危机中，我表现出从没有过的镇定和从容。我真真切切感受到来自上帝的平安以及周围弟兄姐妹给予的信任和鼓励。为此写下这篇文章，表达我的感恩，也从非常个人化的经历和感受中去见证基督信仰的真实和伟大。
一次小组聚会后的午餐上，一位弟兄提出这样的问题：如果撇开上帝的拣选，从你非常个人的角度，是什么吸引你走入基督教信仰？ 有人回答说：“是良心促使我追随基督身上道德的完美。” 或者“是为了寻求内心的平安” 亦或“教会弟兄姐妹的爱使我留恋”等等。
是什么吸引我走入基督教信仰？当时我并没有清晰的答案，各位弟兄姐妹的回答对我而言又是又不是。这个问题一直在困扰我。几天来每天早上骑着单车去到南湖边想这样的问题。我渴望能梳理纷乱的思绪，因为我觉得很有必要真诚的面对自己的信仰。
隐隐觉得应该从人生的经历中去寻找蛛丝马迹，因为我坚信上帝通过个人际遇向人说话。
关于终极真理的思考，即人从哪里来又到哪里去的问题，从童年就一直在困扰我，这可能源于早年不幸的经历。我六岁那年妈妈得了肝癌，因为住在边远的小县城，缺医少药，妈妈被送到城市里治病，三个月后，爸爸捧回了妈妈的骨灰。因为太小我没有被带到城里参加妈妈的葬礼。 我弄不明白好好的妈妈怎么就变成了冰冷盒子里那抹灰？我害怕极了，妈妈的骨灰盒放置在家里的头天晚上，我捂在被子里偷偷哭了一宿。
人活着，又死去，很快变成灰，死亡的阴影很小就开始伴随着我。生命的虚无或者死亡的恐惧就在那晚占据了我的心头，并随着时间推移慢慢地浸入我的肌肤和我的血液，我性格的形成和我所谓坎坷的人生都可以在这里找到最初的根源。
我的问题出在我内心的巨大恐惧！
而我所谓的生活，仿佛就是为了寻找克服和消除恐惧的途径，为我对生命的虚无和绝望寻找活下去的“意义”。
年轻的时候自然渴慕男女之爱，想从另一个男人身上寻求支点，想象他那宽阔的臂膀让你疲惫的头得到片刻的休息，幻想他强健的手会牵着弱弱的你走上让你惊恐的人生之旅。很快你就发现，男人爱女人，热爱她的肉体胜于她的灵魂，他无非是和你一样甚至比你还更为脆弱的一个有限的人。这种灰姑娘遇到白马王子的故事只是文学作品为现实脆弱的爱情作的一个虚拟，是一件皇帝的新衣。
后来有几年我试图在佛教理论中寻求答案。我隐约的感觉我的痛苦来自我在认知上的迷途，即佛教说的所谓“我执”。如果我能破除执着，看清爱恨离合生老病死无常虚空的本质，这就从根本上消除烦恼、苦感，得到消净自在的超脱境界。作为极具哲学思辩色彩的理论，佛教至今仍在某种程度吸引我，但无论如何我无法说服自己让它成为我的信仰。因为我仍然相信，每一声的哭泣和每一次的笑声都是人生命的真实再现，每一个人的悲苦都值得去抚慰，每一滴眼泪和每一份痛苦比所有的海沙还要沉重。我丰富的情感和敏感的天性让我无法看透。
就这样跌跌撞撞一路走来，恐惧一直不肯离去，它造成了我性格上的巨大缺陷：对琐碎的日常生活不感兴趣，我的生活能力几乎是零，我根本不象一个女孩，我不明白她们为了一点小事常常纠缠不清，而我几乎不向任何人倾诉我的内心世界，大部分的独处时间在看书或者沉浸在莫名其妙的思考当中；与此同时，我又非常的外向冲动暴躁，处理问题不顾后果的大胆泼辣，与我瘦弱的外表毫不相称。没有人了解这种粗糙和勇敢背后藏着对生活的深深绝望，因为我并不清楚我想要什么，生命的虚无感时时笼罩着我。
再后来我那聪明异常的同父异母姐姐由于不堪忍受坎坷的命运和疾病的折磨在家上吊自杀，这件事对我打击太大了!…宿命般的预感这就是我未来的命运！
这件事产生出来的更大恐惧促使我匆匆忙忙走进婚姻，因为我害怕孤零零的一人生活。对于一个从小寄居在别人家里没有享受过家庭温暖并且体弱多病的人，家应该珍贵无比了，而我仍不懂珍惜。我不懂得如何去作一个女人，更不懂如何去作一个妻子，我的变幻无常、暴躁孤僻和在日常生活上的无知极大地伤害了我丈夫的感情，我为今天婚姻的失败埋下了苦果。我不懂得爱别人，也不爱自己。
我仿佛走入了死胡同，婚姻、工作、名誉、金钱都无法让我感觉幸福平安，我甚至不象别人那样渴望有一个孩子去延续自己的生命，恐惧扭曲了我的心灵。
我真的需要去解开心里的死结，否则我的生活永远一团糟……
偶然的机会（现在看来当然不是偶然了）我接触了基督教，开始了星期天的学习，我很快爱上了这样的学习并迷上圣经。说真的，在我看来，中文圣经从语言欣赏的角度根本谈不上美，但那些看似拗口的语言丝毫不影响从中折射出真理的美妙和上帝话语的力量。我开始审视人自身的“有限”或称为“罪”，逐渐明白这种“有限”（它的结局是死亡）是导致我内心恐惧的根源。华语世界的著名牧师唐崇荣在一次讲道中这样说：“人需要福音是一件真实的事，因为人的存在是有相对性的，人没有办法绝对独存，无限的心灵空间无法从有限的物质空间找到满足。。。”基督教信仰从上帝的儿子基督耶稣那里找到了答案，他就是“有限的被造物”与“无限的创造者”之间的纽带，他从“无限”进入“有限”之中，又把“有限”带进“无限的上帝”爱的怀抱，如果你愿意来信靠他。基督信仰通过爱上帝和爱他人来消除短暂“此岸”的虚空从而迈进永恒的“彼岸”的真实。
基督教信仰这种对人命运中固有悲剧因素的终极关怀让我怦然心动，我感觉多年的痛苦找到了一个突破口，我仿佛被一种异己的力量所推动，从此走上了信仰的不归之路，尽管在理性上充满挣扎和疑惑。
重要的是，这位曾经道成肉身的神也走入了我每天的生活。我慢慢的亲临了他的存在和带领，不知不觉中我感觉到自身的变化，不象过去那样冲动暴躁，也慢慢的学习如何小心翼翼去生活。我不厌其烦的收拾家里布置房间，很琐碎的事做起来也其乐融融，忽然惊觉其实自己可以做一个乖巧可爱的小女人。
在我笨拙的学作一个好女人和好妻子的时候，我的先生决定离开我，我再一次强烈的感觉命运不在我的手中。但这次表现出异常的从容和冷静，我强烈的感受到来自上帝的平安。心里没有怨恨和恐惧。
真不知道前面的道路会是怎样，或者幸运或者不幸运这已经变得无足轻重了。重要的是，我学会从上帝那里支取力量来面对真实的生活（包括苦难和挫折）。
《约翰福音》16：13说：“要叫你们在我里面有平安。在世上你们有苦难，但你们放心，我已经胜了世界。”
常常在回想起那充满冒险和狂乱的人生经历时惊觉一身冷汗，象我这样一个有很多弱点又充满恐惧的人，如果没有神的保守，无法想象如何走到今天。
我对未来有盼望但没有具体想象，因为生命不在我的手中。但有一点十分明确，想为基督信仰在中国的传播尽一份微薄之力。因为我深深的体会了信仰的力量，亲尝了主恩的滋味，经历了他对我心灵的医治和滋养。我的内心时时充满诉说不尽的感恩，也愿意更多有着象我一样敏感、脆弱却又真诚心灵的人来到他的面前，享受他那奇妙的恩典和丰盛的生命。
我轻装上阵，因为“爱里没有惧怕”。
哈利路亚！